人前では明るいおかまのブログ

求職中。テンプラニンジャ&サムライにハマり中。最近は散歩ばっか!アラサーに突入したおかまのこじらせブログ

昨日書き忘れたことと昨日友達と話題にあがったことと今日やったこと

こんばんみー!

 

Twitterだと、投稿する時間とか気にするようになっちゃった!

平日の昼間に投稿したら、うわ無職なのかなって思われそうとか!笑

まあ近しい人には言ってるけど!

 

ブログはそういうこと気にせずに書けるから、駆け込み寺だね!

 

こないだ書き忘れたことって、どうでもいいんだけど、ゲイ活動することは、ある時期から自分にとって最後の楽しみとしてとっておいた気がするんだよね。

 

初めて社会に出たのと同時に解禁した覚えがあるんだけど、多分自分の中で、社会に出るの怖すぎて、同時に同じくらいの楽しみを与えてあげようってなんか思ったんだろうね!

 

結局しごとちゃんと始まったのって、大学卒業した年の11月だったから、その頃から始めたんだよね。

 

今の自分は、その仕事始める前の臆病な自分とそっくりだから、あああの頃みたいにとっておいた楽しみって無いんだなあって、なんか気付いたのよ。

 

知らない人と会うことってわくわくするもんじゃん?なんか最近新しい友達とか出会ってみたいなって思うw

 

わたしは27歳まで彼氏いなかったしそういう経験も皆無だったんだけど、去年の1月に出会った人と8月から付き合ってて、なんとなくアプリもやめてみた!笑

 

その初めての彼氏は今も仲良くやってて、毎日何気なく今日なにしたかとか自然に報告するのが日課だから、相手がなにしてるかはすごいよくわかってる方なのかなーって思う。

 

そこで昨日友達と話題に上がった話を始めたいんだけど、

付き合ってる人がいても他の人とえっちするのをお互い容認する付き合い方っていうのをしてる人がいるんだって!

いるっていうか、まあ昨日話してた友達がそうだったのと、うちの周りにも何人かそういう人がいるの。

何人かの考えはそれぞれ少し違ってるんだけど、うちにはなんでそんな条件付けてでも付き合うのか理解できなかった。

先進的なホモでいたい、枠にとらわれず新しいこと取り入れるホモだぞ!って思ってたけど、うちってなんだかんだ昭和臭いのかしら?

 

まあこの話題、特別昨日だけあがった訳ではなく、よく話題になるたびにうちは反発してんの。

 

だったら、その人だけでいい!って人が出てくるまで、人と付き合わなけりゃいいじゃん!!それほんとに付き合いたい人と出会ってないのに無理して付き合ってるだけじゃん!って言ってんのにw

 

いやうちが正しくない?wやっぱそうじゃん!w

 

でもほんとうちの周りに多いんだよね、、。結局うちが一人で怒ってるみたいになって、はいはいみたいな空気になんのw

 

その先になにがあるのかねほんと。一生それ続けて違和感出てこないのかな〜?

一生続けてく気ないのかな?

 

うちは、一生は重いかも知れないけど終わりが見えてるなら付き合う必要も無くない?っておもう!2年くらい付き合おうかな〜 みたいな感覚で付き合うの?

 

ほんとこれうち口酸っぱく説いてるけど、この人と一生会えなくなるってなったら耐えられないって思ったら付き合いなさいって思うの。

 

その人の顔見てたら、失いたくないとか悲しませたくないとかがっかりさせたくないとかなんとなく浮かんでこないのかね?

 

でもそれをお互いが思い合えるなんて出会いはほんと27年に1回くらいなのかなって思うけど!

 

って自己肯定がすごいw

 

一方的にそう思った経験はいくつかあるけど、一方的じゃどうにもならないしね。

 

てか相手がそんな風に思ってるかもわかんないけどw!でも、、っ

 

最近憂鬱だから付き合ってる人に依存しそうで危ないけど、節度を持って接してるw若い人みたいな失敗はできないっておもうw

 

憂鬱といえば(?)今日は診断書を病院にもらいに行きました。

 

突然ですけど、心療内科でもともと少し薬を貰ってて。←でも別にそんな暗いとかじゃないん!

 

昔、嫌なことがあるとすぐご飯食べれなくなってて、今と同じ身長で、今より20キロ以上体重が軽かったのw

 

いまは20キロ増えたけど標準より3キロ前後はみ出てるかなくらいなんです。

 

最近、前の前の職場で我慢して続けてれば良かったのかなって思ってしまうことが多くて。

 

そんな時地元の子に相談すると、前の前の職場で我慢して相談してた頃のわたしの状況を話してくれる。自分では忘れちゃってるからびっくりするんだよね。正義を持って戦ったら負けたこととか、仕事辛くて夜泣きみたいなことしてたことをねw

 

でもなんか誤解しないで!w正義を持って戦ったとかなんかうちやばいやつみたいだけど!w絶対わたし正しい!!!みたいに頑固な人間ってわけじゃなくて!!wまあ正しいと思って社会と戦ってみたら、いつでも正義が勝つわけじゃないってことを勉強したよって感じに思ってます。悲しかったけど。でも戦わずにはいられなかったんだろうな。我慢してたらとか思っても、我慢したままでいるような自分にはどうせなれなかったなって!

 

そんなこんなを思い出して、辞めたのも間違いじゃなかったっていう答えになんとか辿り着けるかなってところです。

 

てか戦うとか大袈裟じゃない?w!

ただ気分屋のパワハラ上司に悩まされながらなんとか機嫌とって働いてたけど、そいつが電車遅延してないのに遅延で遅れましたって何回もやってたり自分もズルするからってうちにも勤怠ごまかせみたいなの半強制してきたり、会議中って知ってんのに会議終了時間までにやれとかメール送ってきたり、他にもたくさん不正してたからあの人と働くの無理ですって言ったらうちが激務のとこに異動させられて体調的にきつくて辞めたってかんじです←こんな短く表現できるなら最初から言えw

 

で、失業保険の関係で証明書が必要で、もらって、ハローワークに出しに行ってきましたよっていうおはなし。

それが今日やったこと。

 

とりあえずこんな感じでしょうか!!w

 

語りたい部分かけてスッキリ!おやすみ!